小b(小便有刺痛感还感觉尿不干净)

小A和小B 是一对堂姐妹，相差8岁。小A是妹妹，小B是姐姐。

与小B出生在一个父母是体制内工作人员的独生子女家庭不同，小A是在爷爷奶奶迫切希望能得一个孙子的前提下出生的，而且，小A的爸爸妈妈没有稳定的工作。

在小A三岁时，一次意外夺去了她的一根手指，这在她本就比姐姐艰辛的命运上又狠狠的划了一刀。

和姐姐小B从小在爸爸妈妈悉心呵护下甜蜜长大不同，小A的爸爸妈妈在她读小学以后（弟弟出生了）才回家工作，所以她的学前时光是在奶奶家和姐姐家度过的。

爷爷奶奶和伯父伯母都是善良的人，待她不错，只是许是有了姐姐的对比，小A总是显得更敏感更锐利一些。这也能够理解，作为一个聪明又心思细腻的女孩子，留守儿童的经历终究会在内心留下一点点遗憾。

小A和小B慢慢地都长大了，小B似乎一直都被生活善待，大学毕业后考进了体制内，并相继生了两个儿子，自己的父母一直在帮助一起带孩子，衣食无忧。

如果说有遗憾，那应该就是小B的婚姻吧，用亲戚们世俗的眼光来看，小B似乎可以找一个物质条件更好一点的对象，至少婆家可以提供房车，可以帮助带孙子。

婆家不能帮衬一丁点，小B的父母舍不得女儿吃苦，所以一边偶有抱怨对亲家的不满，一边努力的帮衬女儿女婿。

在小B家看来，丈夫应该对老婆及老婆的娘家心存感激并尽心尽力做最好的丈夫与父亲。

然而，被照拂的丈夫似乎并不领情，甚至在育儿问题上，丈夫一直不满岳父岳母的越界与管束；在夫妻感情上，他有过出轨。

比小B小8岁的妹妹小A在姐姐的影响下，大学毕业后也顺利考进了体制内。

面临找对象这个课题时，在外界看来小A并没有什么竞争力：个子矮小、长相普通、父母没有退休金、有个还在读书的小6岁的弟弟、自己没有积攒嫁妆，还有点小残疾。

在亲戚们的担忧中，小A自己却找到了各方面都很OK的郎君–个子高大、工作体面、父母年轻。最重要的是，这位小伙子是小A的忠粉，小A退而求其次才选择的他，所以他格外珍惜这份来之不易的感情。

婚后6年，小A今年又生了二胎，凑成了一个好字。公婆也从最开始的有点瞧不上，到后来用打算翻修农村自建房的钱给小A夫妇付了大房子的首付和装修款。

虽然大宝婆婆没有带，但小宝都是婆婆在带。老公就更不用说了，业余时间都在想着怎么让老婆孩子过更舒坦的日子，他自己努力成长、努力赚钱，家务活也是抢着干，小A婚后连煮饭都不会了。夫妇俩在一起时，丈夫那浓烈宠溺的眼神总是追着小A走。

小A的朋友C女士更是小A的进阶版。C女士放弃了和丈夫在一起上班的机会，选择在娘家的村委会工作，目的是为了照顾得了尿毒症的母亲和得了慢性肾病的妹妹。

C女士的爸爸不工作，天天打牌，母亲和妹妹高额的长期的医药费则是由C的丈夫负担。她的丈夫年薪30万，除开自己的吃穿用度，丈夫全部都交给C，并且从不过问钱的用处。

家里买房子和装修房子婆婆更是倾囊相助几十万。C女士也喜欢打牌，输赢一次就是几千，可丈夫和婆婆从不说。

看到小A和C逆风翻盘的故事，我非常有兴趣探讨一下，女人到底应该怎样把自己的美貌（甚至不美）、性和生育价值当作自己的资本，去为自己的人生目标服务，而不是在男人的“爱你一辈子”的誓言里，心甘情愿为婚姻奉献一生。

在这里，我想从以小B为代表的“爱男人&渴望被男人爱”的“恋爱脑”派和以小A和C女士为代表的“爱自己&引导男人为自己服务”的“事业脑”派的对比中，管中窥豹，在女性成长方面不全面的发表一些我不成熟的看法。

01

输赢对错VS目标思维

最近在追一部剧“天下长河”，剧中有这样一个场景：

公元1673年，因为康熙在削番问题上处理不当，导致平西王吴三桂起兵反抗清朝政府，其他两番也相继响应。

年轻的康熙举全国之力平定三番时，葛尔丹却在北部频频挑衅边疆，烧杀掳掠清朝边民。

而康熙帝却不仅没有与他正面交战，反而对葛尔丹以笼络为主。

在被质疑为何对葛尔丹步步退让时，康熙说：“你正在和家门口的老虎殊死搏斗时，后院又来了一条饿狼，此时你只能眼睁睁的看着狼把你家的鸡鸭鹅都叼走。

但不是不打回去，只是现在不能打。等把老虎赶走了，不仅要打饿狼，而且还要狠狠的打。所以现在不能心急，要有耐心，要等。”

瞧，要强尊贵如康熙大帝，都要学会放弃一时的输赢对错之争，双眼紧盯长远的目标（国家长治久安，百姓安居乐业，子孙后代江山永固）。

这让我想到了小A和C女士。在她们婚姻初始，她们因娘家不仅不能帮衬她们，甚至还要她们帮衬而被婆家嫌弃。

比如小A头胎生的是女儿，婆婆公然放话说“生女儿我不带，生儿子我才带”。

小A没有因此和老公吵架，更没有因此而怀疑自己选错了男人，当然也不会因此而怀疑自己不值得被男人爱了。

因为她知道自己需要稳定的家庭（她需要婆家给她娘家给不了的房子、车子，她需要丈夫赚钱养家），让她没有后顾之忧的去成长与拼搏事业。

只要这段婚姻能满足这些大方向，那么她不会既要又要，她可以不拘小节。

甚至，她还能利用好婆婆过去待她的“不公”，让丈夫和婆婆愧疚，而来弥补她。

她只是拜托自己的母亲帮忙带孩子，然后哄着婆婆帮她出首付买了一套大房子。

本来说好先不装修，但因她始终不曾因为婆婆轻看她而慢待婆婆怀疑老公，反而让婆婆生出了愧疚。

看着她们一家三口蜗居在她娘家的旧房子里，却从不抱怨的努力生活，婆婆居然愿意拿出本用于自己装修自建房的钱给小A装修了房子。

此处划重点，小A的聪明在于，她先哄着把房子买了，不提装修的事，然后再一步一步谋划。既然买房的钱婆家都出了，下一步婆家会想着顺带装修了，然后再是车子…

且过程中，小A没有一丝的抱怨，有的只是柔弱但依然努力的让丈夫婆婆怜爱又敬重的模样。同时，她还能偶尔给糖——体贴感谢丈夫和婆婆。

这里有一个核心点，小A先能够接受她不被婆家待见的事实，然后她的能量将不再内耗在拒绝自己不被待见上，反而生出来力量让她逆风翻盘。

而反观小B这边，新婚伊始似乎就有吵不完的架。与小A不一样，姐姐小B的娘家很给力，在财力和人力上都鼎力相助。

帮小B夫妇凑首付买房子，生完孩子丈母娘全职带孩子。而小B婆家却财力人力上通通不出力。

小B的父亲也是从农家走出来的孩子，他劝小B选择了就要接受这样的婆家，当农民的婆家没有实力。

可小B就是无法接受自己不被婆家重视（不接受，那么就一定会反而被这个想法控制，自己倒成了想法的奴隶，更无法脱身了）。

她和身边的闺蜜比，和同事比，越比越觉得自己可真是贱啊。她似乎完全忘记了自己找这个男人结婚是因为彼此相爱，彼此谈得来，有共同的目标，是为了携手共创1+1大于2的美好未来。

她陷在自己选错了男人的悔恨中，她恨男人不重视自己，眼睁睁看着自己受尽轻视却什么也不说。

她恨自己这么犯贱，被这样的对待。她怀疑自己是不是不值得被爱。于是她拼命的想去改造男人、控制男人、道德绑架男人。

她用最狠心的话去刺激男人“我真是瞎了眼嫁给你，这是我这辈子做的最愚蠢的决定！”“你看看我闺蜜妮妮，她嫁的多好啊，住着大房子，开着越野车，出入都是高档美容院养生会所，全身上下哪一样不是名牌？你给不了我这些也就罢了，至少你得疼我爱我吧。像我同事，虽然她婆家也是农村，给不了钱，但她婆家尽心尽力到媳妇家带娃做家务。你倒好，你妈妈钱不出不说，还不带娃，你让我怎么想得通？”

小B的目的其实并非是狠心刺痛男人，而是希望男人能看到自己的委屈和不容易。

可惜，被指责被攻击的男人，一门心思都在如何反击妻子，证明自己不是妻子说的那样上，他哪有能量能透过妻子甩出来的枪林弹雨，来看到妻子的不容易，来用受伤的身体温暖同样受伤的妻子呢？

与妹妹小A不一样，小B只争输赢对错，而忘记了目标思维。所以，姐姐小B不仅不能像妹妹小A一样，逆风翻盘，不争不抢的谋到了婆家能给的最大化的物质与支持。小B甚至连自己的那一份都没有守住。

自己与娘家的付出似乎丈夫都没有看到，丈夫对小B和她的娘家充满的愤怒与抗拒，甚至出轨了。婆家的支持更是看不到一点点。这段婚姻里，小B的处境似乎愈发艰难。

通过妹妹小A的烂牌打成好牌，以及姐姐小B的好牌打成烂牌。我们可以看到小A和小B姐妹的差异就在于，姐姐小B陷入了输赢对错的争斗中，而妹妹小A始终是目标思维。

那么我们来看看，小A教科书式的婚姻经营之道中，她的目标思维体现在哪里？她的目标又是什么？

似乎，核心是非常的清楚自己和关系里对方的需要是什么，然后创造条件让关系里的双方甚至三方的需要都能被满足。

满足男人的什么需要呢？或许是接纳理解包容、肯定欣赏赞美、看到感激崇拜。

满足婆婆的什么需要呢？婆婆希望媳妇能体贴关爱自己的儿子，她虽然内心是在帮儿子在做家务带孩子，但媳妇应该感激她的付出。

满足自己的什么需要呢？丈夫为自己提供物质保障、共同抚养子嗣、社会舆论支持、如果还能知冷知热那是锦上添花，如果没有那也是可以接受的，毕竟男人找我结婚，他也是想我来满足他的需要的。

婆婆能帮自己做家务带孩子，让自己腾出时间成长自己，成就事业就已经是好婆婆，若是能像亲妈一样疼自己，自然是好。婆婆偏爱儿子，希望媳妇为自己儿子服务那才是常态。

02

情感绑架VS情绪稳定

都说聪明女人懂得装傻，装作看不见自己的弱势，看不见别人对自己的看不起。

许是她们相信自己是富足而自由的，外在的爹妈给的物质条件、外贸长相都不能定义她们。

前文中提到的小A和C女士，她们的娘家不仅给不了她们什么加持，甚至还会靠她们不断的输血。

但她们似乎并不会因此就看不起自己。因为自己内心富足，所以她们似乎看不到婆婆和夫家亲戚对她们的不满和看不起。

甚至她们能看到婆婆看不起背后是对丈夫的关爱和担心。而外界看来娘家能在财力和人力上都给与支持的小B们，却在关系里特别的不懂得装傻，甚至挺“火眼金睛”–她们似乎一眼就能看出丈夫和婆婆对自己不重视，对自己娘家的付出视若无睹，毫不感恩。

举个例子吧：小A生完宝宝在坐月子，大宝和小宝都在床上吵她，而她自始至终没有说过一直在电脑面前忙，没有过问过自己一下的丈夫。

即便婆婆都看不惯了，说自己儿子不管事，小A都只站在婆婆角度，嘴巴甜甜的说着体贴丈夫感激婆婆的话“我就知道妈妈最爱我，最疼我了。妈妈您教得好，老公可心疼我了，辛苦赚钱养家，下班就回家照顾我和孩子们，只是最近事情多，都把他累瘦了。回头把我那鸡汤给老公盛一碗补补。妈妈您也辛苦了，把我照顾得这么好，您也多补补才行”。

于是，很快就看到婆婆喜滋滋的去忙活家务，老公也恰巧忙完了手中的活，过来哄孩子了。一家人其乐融融。

而同样的场景，发生在姐姐小B身上时，小B第一时间是委屈，是感到自己不被爱（我刚刚生完宝宝，我还这么虚弱，你眼睁睁看着两个孩子磨我，一点反应也没有，我在你心中就这么不重要么？）。

是担心被别人看到自己的丈夫不爱自己（我这么要面子的人，我从小都是被捧在手心里长大的，怎么能让别人看到我嫁的不好？怎么能让我的爸妈担心丈夫对我不好？），担心自己的婆婆不心疼自己（不都说婆婆怎么对待自己，是要看自己在男人心里的分量么？）

这时的小B像个讨爱的乞丐，是的乞丐。她根本就没有多余的能量去体会婆婆归根结底是老公的妈妈，哪个妈妈不希望自己的儿子被媳妇体贴呢？哪个婆婆不希望自己的每一分关心都能被媳妇看到并且感激呢？

可“爱男人&渴望被男人爱”的小B满心满眼里都是男人应该怎样才是爱自己的，否则自己就是不可爱的、不被爱的。婆婆应该怎样，才能证明自己的男人是重视自己的。

所以，小B根本就说不出体贴丈夫和感激婆婆的话，她生气的朝丈夫吼：“你的眼里只有工作，你根本就不爱我，也不爱孩子。我无所谓，你不爱就不爱，我一个人也可以过得很好！”

于是，婆婆默默的走开了，脸色有点不好，兴许是对儿子的担忧吧。丈夫则仿佛被定在了电脑前。只留下委屈愤怒又无理无助的小B继续疲惫不堪的应付着两个孩子。

对比小A和小B，我们可以看到在情感的世界里强者才能示弱，弱者往往逞强。

弱势的那一方往往擅长“道德绑架”–你是我老公就应该无条件的爱我护我宠我，你既然娶了我，怎么能不揣摩我的心思？

她们会敏感的在生活中捕捉所有他不爱自己，不重视自己的痕迹，然后看似强势的宣扬“老娘不要什么男人，老娘一样过得好”。

而只要男人稍微示好，小B们又暗暗的窃喜，又开始期待，然后继续失望，循环往复。让关系里的双方都疲惫不堪。

而以小A和C女士为代表的，看似总在示弱的强者们，她们的情绪非常稳定。

虽然你我结为了夫妻，是命运共同体，但我可以自由的做我想做的事，实现我自己的目标。同时我也允许你自由的做自己。

在不涉及原则底线的问题上，我都可以装傻。你晚一点回家，你哪天一回家就窝沙发上闷着不理人，你哪次没有理由的就是不陪我回娘家……我都不会因此而认定自己不可爱不被爱了。我的价值我是否值得被爱并不由丈夫说了算，我心里清楚自己想要什么，我们享受我们两个的这段关系，它应该是自由而又轻松的。

03

依赖外界VS依靠自己

都说在情感上，男人比女人拎得清–男人似乎从小就清楚情感也是为自己的目标服务的，自己的目标始终是成长与事业。

而女人往往一到感情里就容易眼里只有感情，事业与个人的成长通通抛之脑后，满心满脑都是这个男人是不是不爱我了，他今天说了这句话是什么意思？他为什么几个小时没有回复我的信息了，他为什么现在都不主动找我了？君看很少有男人为了感情放弃自己的事业，而为了成全男人的事业而牺牲自己事业的女性比比皆是。

为什么会这样呢？看到一位博主这样说：男人拎得清是因为社会给予的认可度高，比如男人选择了事业就不怕没有美人，而女人不然。

男人可以阶段性的选择，而女人选择更多的意味是彻底放弃，比如一个全职妈妈再就业。当然一个拎得清的女人能让关系里的两个人更舒适，但女人做到这一步需要更大勇气去抉择，更强的内心去支撑，更多的智慧去迎接未来的各种可能性，所以可能是不安，或者是不甘在影响她。

那么，怎么破解呢？怎样让女人从情感上依赖外界到依靠自己的华丽转身呢？怎样扭转女性们脑子里依然残留的“干得好不如嫁得好”“女人事业太能干了嫁不掉，女人那么优秀做什么？老了孤家寡人就知道后悔了，女人的价值还是在嫁个好老公，有个幸福和睦的家庭。”“离婚了就没有人要了”等各种阻碍女性成长与自由绽放的限制性思维呢？

一位博主的回答，我挺赞同：女人一定要八条腿走路，什么是八条腿？就是一定要有工作、有闺蜜、有爱好、有亲人……只有这样，才不会把男人当成唯一的寄托，当你被“爱情”抛弃的时候，还有其他可以支撑你的精神。这好比一个桌子，如果它有八条腿，砍掉一条腿，桌子还可以站得很好。

女人想要幸福，相比于依赖外界（找男人找寄托，找爱情），似乎我们更应该出去找到自己愿意为之奋斗的工作、发掘让自己产生心流的爱好、打磨自己能为家人为同胞为社会为国家解决某个问题的实力。

然后在欣欣向荣的向上生长中，吸引到同频的志同道合的挚友，携手走向光辉灿烂的明天，共同见证中华民族伟大复兴！

写到最后，我们简单的总结一下慢嘀分享今天这篇文章的初衷：

生而为人，我们是被派发了好牌，还是不巧手握了一副烂牌，其实都由我们自己说了算。

就如心理学家弗兰克尔所说：“无论在任何时候，我们都有选择的自由!”

愿我们贝壳学院的每一颗贝壳都能在关系里不争一时的输赢对错，只看自己的长远目标；

不用道德绑架来控制改造对方，只在稳定的情绪里收获自由轻松的关系；

情感上不依赖外界的供养才能证明自己的价值，而是懂得自己幸福的钥匙始终牢牢的把握在自己的手里。

好牌还是烂牌，我说了算！